CHISTES. Sonríe, luce esos dientes

Chiste numero 10 
¿Cómo se inventó el 6? 
En un 2x3.

Venezuelavibra Con Su Musica compartió la foto de Orlando Asuaje Garcés.

PUNTO DE VISTA
(A través de Carlos Adelys Lopez Peraza)

 yo amo a maracay.

Felipe Torrealba

25 de octubre de 2012 21:18

NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL... TAMPOCO CASTELLANO...HABLAMOS VENEZOLANO!

SI NO LO CREEN, LEAN A CONTINUACIÓN:> > >
El venezolano no es un tipo bueno, es chévere> > >
El venezolano no es un tipo alegre, es de pinga> > >
El venezolano no es fastidioso, es una ladilla> > >
El venezolano no es malo, es burda e' rata> > >
El venezolano no es de baja categoría,es chimbo >
El venezolano no es de bajos recursos, es niche> > >
El venezolano no es delicado, es marico> > >
El venezolano no sale de noche, rumbea> > >
El venezolano no toma tragos, se echa palos> > >
El venezolano no se emborracha, se vuelve mierda>
El venezolano no tiene resaca, tiene ratón> > >
El venezolano no come, se jarta> > >
El venezolano no tiene amigos, tiene panas> > >
El venezolano no se cae, se escoñeta> > >
El venezolano no se burla, se caga de la risa> > >
El venezolano no es tonto, es agüeboniao> > >
El venezolano no se enamora, se empepa> > >
El venezolano no corteja, echa los perros> > >
El venezolano no conversa, habla paja> > >
El venezolano no besa, se cae a latas> > >
El venezolano no hace el amor, tira> > >
El venezolano no molesta, jode> > >
El venezolano no baila, echa un pie> > >
El venezolano no se molesta, se arrecha> > >
El venezolano no golpea, da coñazos> > >
El venezolano no fracasa, la caga> > >
El venezolano no sale corriendo, deja el pelero>
El venezolano no trepa, se encarama> > >
El venezolano no deja de trabajar, echa carro> > >
El venezolano no se casa, se tira al agua> > >
El venezolano no tiene esposa, tiene una cuaima> > >
El venezolano no tiene hijos, tiene unos coñitos> > >
El venezolano no tiene dinero, tiene billullo> > >
El venezolano no es adinerado, está forrao>
El venezolano no miente, mojonea> > >
El venezolano no muere, estira la pata > > >
Que tal? yo que creía que hablaba español...

Nunca dejes para mañana los :-*besos:-*que puedas dar hoyagregó una nueva foto.

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Felipe Torrealba 25 de octubre de 2012 22:20      La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo. Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.    Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.     El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.      La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente. Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.      El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal. Así que tomó la decisión de ir a 50%.     Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.       De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila. Ella y su marido estaban muy felices. Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín !

Rafael Antonio Monsalve

Dele Guauaaaaaya dijera Vitico Castillo.

Chiste numero seis 
Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor: 
¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien? 
Y el doctor le contesta: 
Sí señor, así es. 
Y luego agrega el señor: 
¡Que bueno, porque yo no sé leer! 

Felipe Torrealba

25 de octubre de 2012 21:45

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

Luisa Barroso y 2 amigos más compartieron la foto de Luisa Pica

SE BUSCA, SI ALGUIEN SABE DE SU PARADERO POR FAVOR REPORTE...

MEDIO EN BROMA, MUY EN SERIO.

LATINCHISTES Felipe Torrealba 25 de octubre de 2012 21:50 Eran las 2 de la mañana y un matrimonio estaba completamente dormido cuando, de pronto, el teléfono suena. El marido lo levanta y antes de que pudiera decir algo, la voz del otro lado se adelanta, a lo que el marido, sumamente molesto, contesta: -¿Como diablos voy a saber? ¿Que crees que soy? ¿La secretaría de marina? El tipo cuelga el teléfono de un golpe; La esposa se voltea y le pregunta: -¿Quien era? - ¡Un idiota que quería saber si había moros en la costa!  Keyla Pedra.

Abajo Cadenas publicó en LATINCHISTES Abajo Cadenas 27 de octubre de 2012 18:02 Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y le dice: ¿Qué haces? El loco le contesta: Escribo una carta. ¿Para quién? Para mí. ¿Qué dice? No sé, todavía no la recibo.

 NOTICIAS AL DIA Y A LA HORA.

Abajo Cadenas

27 de octubre de 2012 18:21

* Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!

* En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraban Pepito y su mamá.

Y le pregunta Pepito:
Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Canal Cultura. Fiebre...

* Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.

    Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:

Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:

Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.

Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.

Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
lo primero que quiero saber es, ¿Quién fue el que me empujó a la piscina?

Fw: HUMORISMO DIVERSIFICADO!!!

A QUE TE RÌES.....

* 1.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi  libro: ¿COMO VIVIR 100 AÑOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba

 leyendo!
* 2.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
 el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: 
¿Tiene orejas de conejo? 
Sí. 
¿Y cabeza de cerdo? 
Sí. 
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? 

* En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche? * Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Chiste numero uno No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección